ΘΑΝΑΤΟΣ ! ! !

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:

· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.

· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!

· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!

· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3,ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupacπέθανε, ο Biggieπέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!

· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας»wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…

· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!

· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.

· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!

· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων.Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).

· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!

· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.

· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.

· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;

· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω.Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!

· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!

· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.

http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/05/blog-post_11.html

H ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

-apo ta 10 os ta 15 einai san th maimou:ZEI PAIZONTAS ME THN MPANANA
-apo ta 16 os ta 20 einai san th kamilopardali:TROEI OLA TA LOULOUDAKIA
-apo ta 21 eos ta 30 einai san to gupa:TROEI OTI KAI NA EMFANISTEI
-apo ta 31 os ta 40 einai san ton aeto:DIALEGEI TI THA FAEI
-apo ta 41 os ta 50 einai san ton papagalo:PIO POLI MILAEI PARA TROEI
-apo ta 50 os ta 60 einai san ton liko:KINIGAEI THN KOKKINOSKOUFITSA ALLA TROEI TH GIAGIA
-apo ta 61 os ta 70 einai san to tzitziki:OLO TRAGOUDAEI KAI DN TROEI
-apo ta 71 os ta 80 einai san ton kondora:PONOS APO DO PONOS APO KEI
-apo ta 81 kai epeita einai san to peristeri:MONO KOUTSOULAEI

Ο δεκαλογος της τεμπελιας

1) Γεννηθήκαμε κουρασμένοι και ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2) Αγάπα το κρεβάτι σου όπως τον εαυτό σου.
3) Πρέπει ν'αναπαύεσαι κατά τη διάρκεια της ημέρας για
να μπορείς ν'απολαμβάνεις τον ύπνο σου το βράδυ.
4) Οταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησέ τον.
5) Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει ν'αποφεύγουμε.
6) Μην κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.
7) Κάνε όσο το δυνατό λιγότερες προσπάθειες κι ό,τι θα πρέπει να κάνει κάποιος άλλος.
8) Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9) Αν τυχόν αισθανθείς διάθεση για εργασία, ξάπλωσε αμέσως και περίμενε να σου περάσει.
10) Αν η δουλειά είναι υγεία, τότε ζήτω η αρρώστια.

αγνωστη πηγη

Σε ενα ζευγαρι αναρχικων...

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

"Νίκο, μη βγεις!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

δν υπαρχει διαθεσιμη πηγη

Οι νέοι άθεοι

ΛΑΛΙΝΑ ΦΑΦΟΥΤΗ | Κυριακή 19 Νοεμβρίου 2006

Ο Αϊνστάϊν έλεγε ότι ο Θεός ίσως παίζει ζάρια. Ο Ρίτσαρντ Ντόκινς λέει ότι ο Θεός απλώς δεν υπάρχει. Ως τα Χριστούγεννα και παρά το θείο πνεύμα των ημερών, το «The God Delusion» («Η πλάνη του Θεού»), το καινούργιο βιβλίο του βιολόγου και συγγραφέα του «Εγωιστικού γονιδίου», αναμένεται να ανακηρυχθεί ένα από τα πιο επιτυχημένα σε πωλήσεις βιβλία της σεζόν. Ο καθηγητής του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης και εμπνευστής της λέξης «μιμίδιο» (από το ελληνικό «μιμούμαι» παραλλαγμένο, ώστε να ταιριάζει ηχητικά με το γονίδιο, ο όρος σημαίνει «μονάδα» πολιτισμικής πληροφορίας, η οποία μεταδίδεται με τη μίμηση από εγκέφαλο σε εγκέφαλο σαν ιός) επιτίθεται ανοιχτά και κατά μέτωπο στο μιμίδιο που θεωρεί πιο επικίνδυνο από όλα, τον «ιό της θρησκείας».

Ο κόσμος πρέπει να βγει από την «πλάνη του Θεού», να πάψει να πιστεύει σε πράγματα που γράφτηκαν από ανθρώπους πριν από χιλιετίες, προκειμένου να εξυπηρετήσουν συγκεκριμένους κοινωνικούς σκοπούς, και να αντιμετωπίσει επιτέλους κατάματα την αλήθεια. Ο κ. Ντόκινς εξηγεί από το πρώτο κιόλας κεφάλαιο ότι οι αντιρρήσεις του δεν αφορούν την έννοια του Θεού έτσι όπως την εννοούσε ο Αϊνστάιν - το δέος απέναντι στα μυστήρια του Σύμπαντος και της φύσης - αλλά την ύπαρξη του Θεού έτσι όπως την αντιλαμβάνονται οι περισσότερες θρησκείες και οι πιστοί τους, ως ενός προσώπου-δημιουργού, ο οποίος γνωρίζει την παραμικρή σκέψη και κίνησή μας και μπορεί να αναστήσει τους νεκρούς.

Βεβαίως ο βιολόγος δεν είναι σε θέση να αποδείξει τους ισχυρισμούς του. «Κανένας επιστήμονας δεν θα σας έλεγε ότι μπορεί να αποδείξει απόλυτα την ανυπαρξία κάποιου πράγματος, ακόμη και αν πρόκειται για το Ιπτάμενο Μακαρόνι Τέρας» είπε, παρουσιάζοντας το βιβλίο του στο «Newsnight» του BBC. Είναι όμως απόλυτα βέβαιος ότι αυτά που πιστεύει είναι αληθινά και θεωρεί ότι το βάρος της αποδείξεως κακώς βαραίνει τόσες χιλιετίες αυτούς που έχουν τις αμφιβολίες. «Ο ισχυρισμός ότι υπάρχει μια υπεράνθρωπη, υπερφυσική νοημοσύνη η οποία εσκεμμένα σχεδίασε και δημιούργησε το Σύμπαν και ό,τι υπάρχει μέσα σε αυτό» γράφει «αποτελεί επιστημονική θεωρία, επομένως πρέπει να αντιμετωπίζεται ως τέτοια».

Καμία θρησκεία δεν μπορεί, κατά τη γνώμη του, να αποδείξει την αλήθεια των ισχυρισμών της όπως και καμία δεν μπορεί να διεκδικήσει εύσημα στην προώθηση μιας ηθικής στάσης ζωής. «Ο Θεός της Παλαιάς Διαθήκης» γράφει, για παράδειγμα, αναφερόμενος στον ιουδαϊσμό και στον χριστιανισμό, «μπορεί ευλόγως να θεωρηθεί ο πιο δυσάρεστος ήρωας σε ολόκληρη τη μυθιστοριογραφία. Ενας στενόμυαλος, άδικος, μνησίκακος συγκεντρωτικός χαρακτήρας που θέλει να έχει τον απόλυτο έλεγχο· ένας εκδικητικός, αιμοδιψής εθνοκαθαρτής· ένας μισογύνης, ομοφοβικός, ρατσιστής, βρεφοκτόνος, γενοκτόνος, τεκνοκτόνος, κακοήθης, μεγαλομανής, σαδομαζοχιστής, κατά το δοκούν μοχθηρός τραμπούκος». Η θυσία του Αβραάμ, εκτός από υπερβολικά τραυματική εμπειρία για ένα παιδί, αποτελεί, όπως επισημαίνει, την πρώτη καταγεγραμμένη χρήση της - κατάπτυστης - δικαιολογίας «εγώ απλώς εκτελούσα εντολές».

Στόχος του, όπως τονίζει, δεν είναι να προσβάλει κανέναν, θεωρεί όμως ότι η κρατούσα τάση του άκριτου σεβασμού, της μη αμφισβήτησης και της πολιτικής ευπρέπειας απέναντι στη θρησκεία κάνει μόνο κακό. «Οσο δεχόμαστε την αρχή ότι η θρησκευτική πίστη πρέπει να είναι σεβαστή απλώς επειδή είναι θρησκευτική πίστη, είναι δύσκολο να αρνηθούμε τον σεβασμό στην πίστη του Οσάμα μπιν Λάντεν και των βομβιστών αυτοκτονίας».

Ανάλογο είναι το κεντρικό επιχείρημα του Σαμ Χάρις, συγγραφέα του βραβευμένου από την Παγκόσμια Ενωση Συγγραφέων «Το τέλος της πίστης», ο οποίος υποστηρίζει ότι αν δεν αρνηθούμε την πίστη η θρησκευτική βία θα μας οδηγήσει σύντομα στο τέλος του πολιτισμού. Στο καινούργιο του βιβλίο, «Letter to a Christian Nation» («Γράμμα σε ένα χριστιανικό έθνος»), γράφει στους χριστιανούς ομοεθνείς του: «Εμείς που δεν πιστεύουμε στεκόμαστε δίπλα σας άφωνοι μπροστά στις μουσουλμανικές ορδές που ψάλλουν τον θάνατο για ολόκληρα έθνη. Στεκόμαστε όμως άφωνοι και απέναντί σας, απέναντι στην άρνησή σας προς την απτή πραγματικότητα, απέναντι στην οδύνη που προκαλείτε για να υπηρετήσετε τους θρησκευτικούς μύθους σας και απέναντι στην προσκόλλησή σας σε έναν φανταστικό Θεό».

Ο Ρίτσαρντ Ντόκινς, ο Σαμ Χάρις και ο Ντάνιελ Ντένετ, καθηγητής της Φιλοσοφίας της Επιστήμης στο Πανεπιστήμιο Ταφτς και συγγραφέας του «Breaking the Spell: Religion as a Natural Phenom-enon» («Λύνοντας τη μαγεία: η θρησκεία ως φυσικό φαινόμενο»), είναι οι «νέοι άθεοι», οι τρεις ισχυρές φωνές που έχουν υψωθεί για να υπερασπίσουν την επιστήμη - και όχι μόνο - απέναντι στις επιθέσεις του κινήματος του «ευφυούς σχεδιασμού» και του κεντρικού ρόλου που αναλαμβάνει τελευταίως η θρησκεία στη δημόσια ζωή.

Το βιβλίο του κ. Ντόκινς, παρ' ότι κατά τους κριτικούς είναι απολαυστικό - ο καθηγητής διακρίνεται άλλωστε για τον χειρισμό του πεζού λόγου - έχει εξοργίσει όχι μόνο τούς ανά τον κόσμο πιστούς αλλά και κάποιους ομόνοες συναδέλφους του, οι οποίοι θεωρούν ότι μια πιο διπλωματική οδός θα εξυπηρετούσε καλύτερα τον σκοπό τους. Ο βιολόγος παραμένει ατάραχος, θεωρώντας αποστολή του να βοηθήσει τον κόσμο να απαλλαγεί από «οποιοδήποτε υπερφυσικό δεκανίκι». Οταν ο Τζέρεμι Πάξμαν του «Newsnight» τον ρώτησε αν νιώθει καλά χωρίς το ψυχικό στήριγμα που προσφέρει η θρησκεία, απάντησε: «Ναι, νιώθω καλά, ακόμη όμως και αν δεν ένιωθα, αυτά που πιστεύω δεν θα άλλαζαν, γιατί δεν πιστεύω ότι βρισκόμαστε εδώ για να νιώθουμε καλά».

http://www.tovima.gr/default.asp?pid=2&artid=177171&ct=33&dt=19/11/2006

Καμπάνια άθεων εναντίον χριστιανικής διαφημιστικής εκστρατείας

H αθεϊστική οργάνωση United Coalition of Reason, στην προσπάθειά της να ενθαρρύνει τους άθεους σε όλες τις ΗΠΑ και να τους φέρει κοντά, διοργανώνει μια διαφημιστική καμπάνια με αθεϊστικά μηνύματα.

Η ιδέα για τη συγκεκριμένη καμπάνια προέκυψε όταν ένας χριστιανός επιχειρηματίας στην πόλη Tampa ξόδεψε 50.000 δολάρια για να γεμίσει διαφημιστικές με μηνύματα που κατήγγειλαν το διαχωρισμό κράτους-εκκλησίας.

Έτσι ως απάντηση η οργάνωση ξόδεψε το διπλάσιο ποσό για να αναρτήσει τα δικά της μηνύματα στις διαφημιστικές πινακίδες. «Δεν πιστεύεις στο θεό; Δεν είσαι μόνος σου» και «Για να είσαι καλός άνθρωπος δε χρειάζεσαι απαραίτητα το θεό» είναι τα βασικά μηνύματα ενώ σε άλλο έγραφε: «Είσαι καλά χωρίς το θεό;Εκατομμύρια είναι».

Όπως ήταν αναμενόμενο η εκστρατεία επέφερε αντιδράσεις σε μια χώρα που 8 στους 10 πολίτες δηλώνουν πως πιστεύουν στο θεό. Στο Cincinnati, ο ιδιοκτήτης διαφημιστικής πινακίδας κατέβασε τα μηνύματα επειδή δέχτηκε απειλές για τη ζωή του ενώ και σε άλλες περιοχές υπάρχουν έντονες διαμαρτυρίες.

Πηγή: Guardian

http://tvxs.gr/news/κόσμος/καμπάνια-άθεων-εναντίον-χριστιανικής-διαφημιστικής-εκστρατείας

Οι Έλληνες δεν πιστεύουν στον Δαρβίνο

Μεταξύ των τριών χωρών που εμφανίζουν τα υψηλότερα ποσοστά πληθυσμού που δεν πιστεύουν στη θεωρία της εξέλιξης συγκαταλέγεται και η Ελλάδα, σύμφωνα με δημοσκόπηση που δημοσιεύθηκε στο Economist. Οι άλλες δυο χώρες είναι η Τουρκία και οι ΗΠΑ.

Η δημοσκόπηση πραγματοποιήθηκε στις χώρες της «παλαιάς» Ευρωπαϊκής Ένωσης, συν των ΗΠΑ και της Τουρκίας.

Οι Τούρκοι πολίτες, σε ποσοστό 58%, εμφανίζονται να πιστεύουν ότι η θεωρία της εξέλιξης είναι ψευδής. Ακολουθούν οι Αμερικανοί πολίτες με 35%, και οι Έλληνες με 28%. Τα μικρότερα ποσοστά καταγράφηκαν στη Σουηδία (10%), Δανία (10%) και Ισλανδία (8%).

Ο ακαδημαϊκός και πανεπιστημιακός Κώστας Κριμπάς σχολίασε στην εφημερίδα «Ελευθεροτυπία» ότι τα αποτελέσματα της έρευνας εκφράζουν την άγνοια την οποία καλλιεργεί το εκπαιδευτικό μας σύστημα, καθώς «σήμερα μπορεί θεωρητικά να έχει κάποιος τελειώσει το Λύκειο και να μην έχει ακούσει τίποτα για τη θεωρία της εξέλιξης!».

Ο κ. Κρίμπας είχε συγγράψει μετά τη μεταπολίτευση το πρώτο εγχειρίδιο βιολογίας για τα Γυμνάσια και τα Λύκεια, το οποίο διδασκόταν μέχρι τις αρχές του '90. Στο βιβλίο αυτό είχε προσπαθήσει να δώσει προνομιακή θέση στη θεωρία της εξέλιξης, όμως οι προσπάθειές του συνάντησαν από την αρχή τη λυσσαλέα αντίδραση των θρησκευτικών οργανώσεων.

Με την κυκλοφορία του βιβλίου, ωστόσο, άρχισαν να φτάνουν μαζικά τηλεγραφήματα στο υπουργείο Παιδείας που διατεινόταν ότι «είναι ντροπή να μαθαίνουν τα Ελληνόπουλα ότι κατάγονται από ένα κτήνος» και ζητούσαν την απόσυρση και το κάψιμο του βιβλίου!

Το βιβλίο δεν αποσύρθηκε τότε, αλλά η επίμαχη φράση διαγράφηκε, μαζί και η θεωρία του Δαρβίνου από το ελληνικό εκπαιδευτικό σύστημα.

http://www.theinsider.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=404:2010-02-20-10-51-16&catid=70:cult&Itemid=104&sms_ss=facebook

Παραλήρημα Αμβρόσιου

«Το ελληνικό αίμα μολύνθηκε! Ανακατεύθηκε πια με το Πακιστανικό, Αφγανικό, το Ιρανικό, το Ιρακινό, το Αλβανικό και βάλε», αναφέρει στο προσωπικό blog του o μητροπολίτης Καλαβρύτων και Αιγιαλείας Αμβρόσιος, εκφράζοντας την αντίθεσή του στην απόφαση της Ιεράς Συνόδου να τηρήσει αποστάσεις από το θέμα της απονομής Ιθαγένειας.

Το άρθρο του κ. Αμβρόσιου αναρτήθηκε την Παρασκευή υπό τον τίτλο: «ΟΛΟΙ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΑΙΩΘΗ!»

Με την χθεσινή Απόφαση της Διαρκούς Ιεράς Συνόδου, της οποίας το κείμενον παραθέτουμε κατωτέρω, όλοι έχουν δικαιωθή! Καί ή Εκκλησία δέν ανακατεύεται, διότι δέν έχει αρμοδιότητα! Καί η Κυβέρνησις καλά ενεργεί, διότι αυτή έχει αρμοδιότητα! Αλλά καί οι κατά τόπους διαμαρτυρόμενοι Μητροπολίτες καλά κάνουν καί αντιδρούν, διότι αυτοί γνωρίζουν και τις επί μέρους εθνικές και κοινωνικές ευαισθησίες! Η Φαναριώτικη διπλωματία έκανε το θαύμα της! Τώρα η Κυβέρνησις μπορεί να προχωρήσει ελεύθερη πιά το εθνοκτόνο Νομοσχέδιο περί παραχωρήσεως της ελληνικής Ιθαγένειας σε μή Έλληνες! Ένα ακόμη οχυρό πέφτει! Σε λίγο θα αναγκασθούμε να αποδεικνύουμε, ότι είμαστε Έλληνες-Έλληνες! Δηλ. 'Ελληνες από την καταγωγή καί όχι "Έλληνες" από παραχώρηση του Νόμου! Ευτυχώς, ότι μέσα στην γενική τακτοποίηση όλων υπάρχει και ένα μικρό φώς! Η Ιερά Σύνοδος παραδέχεται, ότι " ο Νόμος περί Ιθαγένειας δεν ταυτίζεται απόλυτα με το μεταναστευτικό πρόβλημα. Γι' αυτό η Ελληνική Πολιτεία πρέπει να μελετήσει επισταμένως τις προϋποθέσεις, βάσει των οποίων θα χορηγείται η Ελληνική Ιθαγένεια".

Kαι τώρα διατυπώνω μια απορία: Πως θα αισθάνονται κάποιοι μεγαλώνυμοι Έλληνες, οι οποίοι ζούν καί δρούν, εργάζονται και δημιουργούν στην Αμερική, έχουν την Αμερικανική Υπηκοότητα, διαθέτουν Αμερικανικό Διαβατήριο, υψώνουν την ελληνική Σημαία στα πλοία τους, γυρίζουν όλο τον κόσμο για την επιχειρηματική τους δραστηριότητα καί ταξιδεύουν χρησιμοποιώντας το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ! Τι θα πούμε σ' αυτούς τους Μεγάλους Έλληνες; Το ελληνικό αίμα μολύνθηκε! Ανακατεύθηκε πιά με το Πακιστανικό, Αφγανικό, το Ιρανικό, το Ιρακινό, το Αλβανικό καί βάλε....Ελάτε λοιπόν και σείς Μεγάλοι Έλληνες και εραστές του ελληνικού Μεγαλείου, ελάτε μαζί με εμέ νά αποδείξουμε ότι είμαστε "Έλληνες-Έλληνες", δηλ. καθαρόαιμοι Έλληνες;

Έτσι για την ιστορία θα μεταφέρω εδώ για μια ακόμη φορά το περιστατικό από την Μάχη του Μεγάλου Σπηλαίου. Την αφιερώνω σε όλους τους "συνετούς" και "μετριοπαθείς" αδελφούς μου. Ευτυχώς που στον τόπο αυτό υπήρχαν κάποτε και κάποιοι "τρελλοί" καλόγεροι, παπάδες και δεσποτάδες, καί κάποιοι άλλοι "ξεβράκωτοι" Έλληνες, κατά την έκφραση του Οικουμενικού μας Πατριάρχου, όπως οι παρακάτω αναφερόμενοι μοναχοί του Μεγ. Σπηλαίου! Αν δεν υπήρχαν εκείνοι εμείς σήμερα θα φορούσαμε ακόμη το Τούρκικο φέσι! Κυρίως όμως θα είχαμε χάσει και την Ορθόδοξη πίστη μας!

http://www.theinsider.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=287:delirium-ambrose&catid=3:society&Itemid=41&sms_ss=facebook